By ... Natalix
Hoy he descubierto lo difícil que es crear las cosas, y lo fácil que es destruirlas, no entraré en detalles, solo diré que hoy he aprendido una valiosa lección, y que es más curioso un Gato por Gato, que una persona por cabezota.
Ya lo decían las monjas de mi colegio, tienes una cualidad innata para destruir cosas. Pero jamás les daré la razón.
By ... Natalix
Ha nacido una estrella en el panorama político-festivalero-televisivo de este insigne país plus ultra. La estrella en cuestión no es otro que el Ministro Bobo, perdón Bono, ese Ministro que dijo delante de toda España que no sabía que rayos tenía que hacer como ministro de Defensa (será mejor que no le pida consejo a Donald Rumsfeld), el mismo que delante de todas las cámaras de TV, de todas las cadenas de este país Juró y no Prometió su cargo como Ministro, o el Señor que hace que todas sus investiduras sean todo un show del más puro estilo Noche de Fiesta, invitando a un surtido número del faranduleo español (Partido Popular incluido en la lista de invitados, aunque con derecho de admisión).
El Señor Bono, con esas dotes que el mismo se ha dado (No sabemos si gracias al Alcohol si a los alucinógenos), de llevar espectáculo por todos los pueblos de España, se merece un programa para él solito, en horario de máxima audiencia (4 de la Madrugada), dirigido por Polanco (Versión gubernamental de JL Moreno) y llamado
Ha nacido una Estrella
cuyo lema será
¡¡¡¡ Directos al "Estrellazo" !!!! (como bufones se contratarán a LetiCia Sabater, con C y no con Z, a los Señores Carod Rovira, y Gaspar Llamazares, y a la Jurao, para que ponga la nota cantarina a la velada.)
By ... Natalix
Se informa a toda aquella persona que es su vida cotidiana, laboral y/u ociosa, contraten los servicios de un buen abogado las 24 horas del día, los 365 días del año, 366 en caso de ser año bisiesto, incluidos los días festivos de ámbito nacional y/o local-provincial. Ya que pueden ser demandados por decir en voz alta Click y Doble Click.
El señor Bill Gates, que como tiene tan poco dinero, quiere aún más, y a Microsoft no se le ha ocurrido otra idea mejor que patentar el Click y el Doble click, los cuales se llevan usando desde 1968.
Llegará el día en el cual Microsoft (y en todas sus vertientes Mocosoft, o Microbiosoft) cobren por calcar los botones del ratón.
Pos vamos bien.
by ... Natalix
La Z está de moda, Z de LetiZia, pero este nombre no le va a durar mucho a nuestra recién estrenada Princesa de Asturias, porque a partir de ahora en toda Europa y en todo el Mundo será conocida como Metizia.
Si nos damos cuenta, los nombres de todas las Princesas Herederas (consortes) empiezan por la letra M.
Noruega = Mette-Marit (Con doble M)
Bélgica = Matilde
Holanda = Máxima
Dinamarca = Mery
Japón = Masako
Además hay un pequeño Gran Ducado, Luxemburgo, cuya Gran Duquesa se llama María Teresa, de apellido Mestre.
Nosotros nos quedamos con muestra Letizia. Ya se dice ... Spain is Different
By ... Natalix
By ... Luxbella
El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado
por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual
es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes
Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
* "Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje
que selo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
* "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:
su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta: - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
* "¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina.
La Reina cuelga.
* "¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
* "Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera.
Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
* "A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
* "¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
* "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
* "Oye Jose, una preguntita fácil".
* "Dime".
* "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es
ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida: - "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
* "¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta: - "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".
By ... Luxbella
Pasión: (Según la RAE) 1. Inclinación o preferencia muy vivas de alguien a otra persona. 2.Perturbación o afecto desordenado del ánimo. ...
Con Pasión se vive el Fútbol, por muchos considerado el Rey de los Deportes, un deporte que levanta pasiones, unas más que otras, un deporte millonario que hace que sus practicantes profesionales levanten más pasiones aún pasen por donde pasen, que se lo pregunten a Zidane, o a Beckham, a Roberto Carlos ... , pero que no se lo pregunten al 'Ogro' Khan.
En España el fútbol es el Rey, la mitad de los españoles se rinden ante los pies de esos hombres elevados a la categoría de Dioses por darle patadas a un balón durante 90 min. Yo a eso no lo llamo pasión.
Pasión es lo que se ha podido ver el pasado Domingo en el Gran Premio de España de Fórmula 1. Ver como un chiquillo de 22 años, hace desplazarse a casi toda una región como es Asturias, para animarle, como unas personas, pusieron color, el color de la bandera de asturias, color de la escuderia de Alonso, a las gradas de Montmeló. Fernando Alonso no es Beckham, quizás con el tiempo gane más que él, pero no tiene a una Victoria de carne y hueso a su lado, que haga de su vida puro merchandising, que fabrique a una persona falsa, e inalcanzable para el resto de los mortales.
Sé como tú eres Alonso, ese chiquillo de Oviedo, sencillo, cariñoso, con los pies en la tierra, y no te dejes ensombrecer por una vida ficticia, llena de falsos sentimientos. Sigue levantando pasiones carrera tras carrera. Carreras que tú vives ... Con Pasión.
By ... Xiperita que se cambia el nombre a Luxbella
Hoy es el día del Trabajo, hoy es el día de levantarse a la 1 del mediodía, y confiar en que los de Telepizza se hayan olvidado de que es el día mundial del Trabajo, aunque seguro que no caerá esa breva, que persona en su sano juicio iba a trabajar el Día del Trabajo pudiendo no hacerlo. Gracias a los Servicios Públicos (Hospitales, Policía, Bomberos ...) por trabajar hoy. A lo que iba, que no es el día de no hacer nada de nada, si alguien tiene que trabajar, que sea el mando a distancia de la TV, aunque es de suponer que el contenido de esta no varíe demasiado, ofreciéndonos contenidos de escaso valor cultural, seguro que los de Salsa Rosa si trabajan, pues que pena que trabajen.
Mañana día 2 se celebra el día de la Madre, como dicen Madre no hay más que una, así pues, Feliz día a todas las madres, que se dejan los cuernos para hacer felices a sus hijos, aunque muchos de nosotros no sepamos agradecérselo, por un día, no hagas trabajar a tú madre, trabaja tú para ella, ese será el mejor regalo que le puedas hacer.
Hay día del Padre, Día de la Madre, Día de las FFAA, de la Constitución ... ¿Cuándo habrá Día del Hijo?
En fin, Feliz Día del Trabajo y Feliz Día de la Madre.
SupperBobby ¿Dónde estás?
By ... Una Aburrida Xiperita
Que aburrida debe ser la vida de un mosquito, el pobre insecto nace en busca de emociones fuertes, las emociones que le suponen una embriagadora 'mirienda' de sangre, primero nos atormeta con su zumbido, el cual se te mete por los oidos, y luego picarte intenta, con un afilado arpón que lleva en la cabeza, pero lo volvemos a espantar, el mosquito sige chichando hasta que nosotros cansadados vamos a por el Raiz y le atizamos una buena tunda de 'matamosquitos', hasta que haciendo círculos el pobre insecto se cae al suelo en donde se va al cielo de los mosquitos.
Puse todo ese texto carente de sentido, para poder poneros uno de mis poemas favoritos, de Quevedo:
AL MOSQUITO DE LA TROMPETILLA.
Ministril de las ronchas y picadas,
mosquito postillón, mosca barbero,
hecho me tienes el testuz harnero,
y deshecha la cara a manotadas.
Trompetilla que toca a bofetadas,
que vienes con rejón contra mi cuero,
Cupido pulga, chinche trompetero,
que vuelas comezones amoladas,
¿Por qué me avisas, si picarme quieres?
Que pues que das dolor a los que cantas,
de casta y condición de potras eres.
Tú vuelas, y tú picas, y tú espantas,
y aprendes del cuidado y las mujeres
a malquistar el sueño con las mantas.
Ale, a Disfrutar del último día de Abril
By ... Xiperita
Hoy tengo dos preguntas ...
1. ¿España sigue bien?
Porque ya no tenemos al bigotitos para que nos diga como va España, ahora tenemos a Zapatitos, que no nos dice nada de nada, ahora está en Marruecos, estableciendo comunicaciones, de las buenas en el Reino Halauí (Sí, esos que quieren Ceuta y Melilla, y el Petróleo de las Canarias, con islas incluidas, y esa piedra llamada El Perejil, y después el Al-Andalus o Andalucía ...).
2. ¿Quién defiende a España de los malos?
Ya es el colmo, que nos toque un presidente un tanto verde, feo, bocazas y calzonazos, que se va a dejar manipular por Maragall, llamado Zapatitos, pero más colmo es aún, que haya nombrado Ministro de Defensa a José Bono, el Señor Bono, ha dicho ante todo el país, después de organizar la verbena que organizó en su toma de posesión, con RaPHael incluido en la lista de invitados, que no tiene ni puñetera idea de lo que tiene que hacer como Ministro de Defensa. Señor, en manos de que payaso han puesto la defensa de nuestro país. Solo falta que el CNI fiche a Mister Bean como super espía.
Ains ...
By ... Xiperita
Una noche de viernes más, me encuentro encerrada en mi habitación, sin nada que hacer, con la única compañía del ruido que hacen las teclas al ser apretadas, y del ventilador de mi ordenador, cuando me ha dado por abrir el Messenger, a pesar de ser consciente de que todos mis contactos estarían desconectados, o bien por apatía, o bien porque se han ido de juerga, nada más abrir el messenger, decido ver el perfil de mi prima pequeña, cuando al final de la página veo un link: Visita mi página personal, como si de un gato se tratara, me picó la curiosidad, y pinché sobre el link, dicho 'pincheo' me llevó a una comunidad de MSN, un tanto superficial, en cuya portada aparecen fotos de UPA Dance, David Bisbal o Chenoa, vamos, del cutrerío nacional, aunque sin llegar a casposo, crado por una de sus mejores amigas, uno de los apartados de dicho grupo llama especialmente mi atención, decido entrar, y con sorpresa empiezo a leer algo de un concurso, en el cual sortean un viaje a París, nada más y nada menos que en avión y con todos los gastos pagados, dando hasta el número de un móvil, al cual hay que llamar. Y yo me explico, ¿A estas niñas nadie las vigila cuando se conectan a internet? Como puede ser que una niña de 10 años, sí, 10 años, pueda ofrecer un viaje a París.
Pues yo voy a llamar, me voy gratis a París, os enviaré una postal del Moulin Rouge. Si queréis viajar gratis a París y en Avión pedidme el número.
Aunque releyendo la página, hay otro concurso, esta vez es un viaje al Caribe, con todos los gastos pagados, me pregunto su los cocktails con sombrillita irán incluidos. Si el viaje me sale gratis creo que no es cuestión de protestar ¿no?
Que bien, ya tengo plan para el Verano.
By ... Xiperita
Eran las 9 de la mañana, cuando yo aún estaba durmiendo plácidamente, estaba en medio de un gran sueño, cuando de repente los vecinos del piso de arriba me desipiertan, son habituales sus discusiones por cualquier trivialidad, como si el perro se mea en la alfombra del salón, como si se deja la tapa del báter levantada o el lavabo lleno de pelos, mismamente por estar en un lugar determinado a una hora totalmente equivocada, hora a la cual es aún pronto para bajar al bar de enfrente a tomarse un vinito, o a jugar la partida con los amigotes.
Después tenemos a la familia del piso de abajo, una familia que es gran aficionada al karaoke, aunque se les debió de estropear, puesto que hace mucho que no lo usan. Es una familia de origen Dominicano, son prodecedentes de La República Dominicana, y les gusta la musiquilla caribeña, a mi también te entran ganas de bailar, pero no me gusta cuando dicha música es puesta a las 10 de la mañana a un volumen que permite a todo el edificio escuchar dichas canciones, que bien, así yo no necesito radio, vivo en un edificio con hilo musical incorporado y totalmente gratis.
Seguimos con los vecinos del piso de abajo, tienen una hija de unos 4 años, que es un incordio a todas horas, todo el día gritando. ¡¡¡¡ Mamá péiname !!!!, ¡¡¡¡ Mamá quiero comer !!!!, ¡¡¡¡ Mamá quiero agua !!!! ... su madre la pobre debe estar ya como un cencerro, aunque gritando, no la gana nadie, pero supongo que a esa edad, todos éramos así.
En fins, de los vecinos del piso de arriba no hay nada más que contar, excepto que si los dejaran, se autodeclararían gobernadores del 13, Rue del Percebe, que obviamente no es donde vivo, pero le daremos esa dirección, una familia que no hace más que protestar. Y de los vecinos del piso de abajo, solo les recomendaría que si gritan porque extrañan el Karaoke, que debe ser como uno más de la familia, que vayan a OT, en donde podrán gritar todo lo que quieran.
Un Saludo.
By ... Xiperita
Seguramente cuando éramos niños, no nos dábamos cuenta del por qué de las cosas, haciéndonos preguntas hoy en día para las cuales no tenemos respuesta. He aquí unas cuantas ...
1. ¿Por qué todos los Superhéroes llevan los calzoncillos por fuera de los pantalones? Ejm: Supermán, Batman
2. ¿Por qué Piolín, con la cabeza tan grande que tiene nunca pierde el equilibrio?
3. ¿Por qué Pluto es de color Naranja?
4. ¿Por qué a Popeye le da la fuerza las espinacas?
5. ¿Serán en realidad las espinacas algún tipo de hierba dopante?
6. ¿Por qué en las pelis del Oeste, el caballo del malo siempre va más despacio?
7. ¿Por qué al increíble Hulk, siempre se le rompe la camisa al transformarse y no los pantalones?
8. ¿Por qué Pica siempre quiere matar a Rasca?
9. ¿Por qué Vilma nunca le abre la puerta a Pedro cuando el gato lo deja fuera?
10. ¿Por qué no es la Pantera Rosa el icono Gay?
11. Si todos los Villanos quieren destruir el mundo, ¿Dónde piensan vivir luego?
12. ¿Por qué Caperucita Roja, después de tantas pistas, no se enteró que su abuela era en realidad el Lobo?
13. Si Goofy es un perro
¿Qué narices es Pluto?
14. ¿Qué tipo de sustancia psicotrópica y/o alucinógena toman los 7 enanitos, para estar todo el día currando y salir de la mina cantando?
15. ¿Por qué al Coyote le salían todos los cohetes marca ACME defectuosos?
16. ¿Por qué en un tiroteo a los malos nunca se les acaban las balas?
¿Alguien tiene la respuesta?
By... SupperBobby
El texto que aparece a continuación está extraído de varios sitios web. No podemos afirmar la autoría ni si todo es cierto o no ya que es un manifiesto anónimo. Pero, si se le da credibilidad a todo manifiesto, porque no va ¡mos a dársela a este. Paso a reproducirlo tal y como lo encontré:
Hechos
1. El jueves, 11-M, cuando el número oficial de muertos por el atentado aún no llegaba a los 45, el director de informativos de la SER, Daniel Anido, instó a dos redactores a que "privilegiaran" la tesis de que la autoría del atentado era "confusa".
Cuando uno de ellos le replicó que parecía evidente que era ETA, porque el propio lendakari había salido a las nueve y media ante los medios a cargarle los muertos a la banda, Anido responde en los siguientes términos: "Si es ETA, el PP arrasa. Si es Al Qaeda, podemos ganar las elecciones. De modo que la autoría, desde ahora, es confusa".
2. Todas las "exclusivas" que ha difundido la SER han llegado "desde arriba" y con instrucciones precisas en cada momento de cómo y cuántas veces repetirlas, o, en palabras de Carlos Llamas, "machacar con el tema hasta que machaquemos al PP". La redacción de la cadena SER no ha tenido parte alguna en la consecución de las famosas "exclusivas".
El brillante equipo de investigación era sólo uno, Antonio García Ferreras, permanentemente comunicado telefónicamente con dos personas: el ex secretario de Estado de Seguridad, Rafael Vera, y el dirigente del PSOE Alfredo Pérez Rubalcaba. Según se comentaba en la redacción, Vera pasaba información, Rubalcaba la transformaba en munición contra el gobierno y Ferreras pasaba recado a Daniel Anido.
3. La historia del "terrorista suicida" nunca tuvo el menor fundamento. Muchos redactores de la SER conocíamos su procedencia y su intención: decantar definitivamente la balanza de la autoría hacia Al Qaeda y sembrar la duda sobre toda la información oficial que procedía del gobierno.
Un periodista de la SER se quejó a Daniel Anido de que se divulgara una información cuya fuente nadie conocía (salvo Antonio García Ferreras) y que carecía del mínimo contraste. La respuesta de Anido fue: "Hay que apretar porque se nos acaba el tiempo (en referencia a las elecciones del domingo), así que los deontólogos y los acojonados ya os podeis ir a casa".
Cuando el periodista sugirió hacer alguna llamada a sus propias fuentes para contrastar la noticia, Anido le mandó, textualmente, a "tomar por culo".
4. Una vez que la SER empezó a difundir la "noticia" del terrorista suicida, el Instituto Anatómico Forense llamó a la redacción para pedir, primero, y exigir, después, que dejáramos de decir falsedades. Se le garantizó a la persona que llamaba que la información era correcta, a lo que ésta replicó que era un "completo embuste" y pidió que le dieran el nombre de un solo forense que acreditara la información.
La respuesta de la dirección de Informativos de la SER fue preguntarle a qué venía tanto empeño en defender al gobierno, para colgarle el teléfono a renglón seguido.
5. El malestar del equipo de investigación de la redacción de la SER aumentó aún más cuando se decidió "informar" el sábado de que el CNI había sostenido desde el principio la autoría de Al Qaeda.
Por dos fuentes distintas, un redactor de la SER había confirmado que el CNI, como la policía, se había movido durante la mañana del jueves en la convicción de que era ETA, y sólo al aparecer la cinta con los versos del Corán empezó a corregirse el tiro. Aún el viernes por la mañana, la impresión de las fuentes de la SER en el CNI apuntaban prioritariamente a ETA.
Pese a saber todo esto, el director de Informativos, Daniel Anido, ordena que se vaya "a saco con lo del CNI", porque sólo queda un día y hay que "joder del todo a Rajoy", afirmación que hace imprudentemente en presencia de un técnico de sonido que se atreve a murmurar "viva el periodismo independiente", a lo que Anido responde que, en este caso, "el fin sí justifica los medios".
6. Cuando empezamos a difundir la "noticia" de que el CNI sabía desde el principio que era Al Qaeda, el propio director del Centro, Jorge Dezcallar, se pone en contacto con Antonio García Ferreras para pedirle explicaciones. La conversación fue, al parecer, bastante tensa.
Dezcallar exige una rectificación y Ferreras le advierte de que "no intente montar un numerito contra la SER" porque entonces "te vamos a machacar en antena". Dezcallar opta por hacer un desmentido a la SER en declaraciones a la Agencia Efe, pese a lo cual la SER sigue sosteniendo a sabiendas la falsa información sobre el CNI y sus iniciales sospechas.
7. Ya en la mañana del sábado, Daniel Anido comenta que, por la tarde, "le van a pitar los oídos al cabrón de Aznar". Añade que "se va a montar una buena en Génova". A media tarde, cuando comienza la concentración ante la sede del PP, Anido da la consigna de que se hable siempre de "concentraciones espontáneas" y que se vaya reforzando la cobertura del acto a medida que avance la tarde, para justificar que se levante Carrusel Deportivo y se emita un especial informativo que, en realidad, empezó a prepararse por la mañana, cuando se fue avisando a los tertulianos más beligerantes de Hora 25 para que estuvieran en Gran Vía 32 a las nueve y media.
"Toda la artillería", en palabras de Anido y Ferreras. "Hay que sacar a la calle a media España para ponerle la soga a la estatua de Aznar y derribarla" (en referencia a la imagen del derribo de la estatua de Sadam Husein en Bagdad). Mientras Anido veía las imágenes de CNN+ desde Génova, con los antidisturbios desplegados, llegó a decir: "Si tenemos la suerte de que éstos intenten disolver la manifestación cargando, ¡ganamos la guerra!". El resto, es bien conocido.
POSDATA
La credibilidad de quienes trabajamos en la SER ya sufrió bastante cuando "nombramos" sucesor a Angel Acebes. Pero ahora la han terminado de rematar. No existen las fuentes. Sólo existe la intoxicación desde arriba. Funcionamos a base de consigna diaria y "el que se mueva, no sale en la foto".
Algunos redactores estamos hartos de nuestros "Urdacis" particulares, dos talibanes obsesionados por derribar gobiernos que se llaman Ferreras y Anido. No nos gusta que nos utilicen para sus guerras políticas, ni que ataquen a otros medios de comunicación y a otras cadenas de radio a las que Los redactores de base debemos muchos favores. Pero, claro, ni la prensa ni la televisión hablarán nunca de lo que está pasando aquí. Ni Almodóvar, claro. Como dijo el técnico, "viva el periodismo independiente". "
Sin comentarios.
By ... Xiperita (En Meditación Profunda y Transcendental)
Llega la época del cambio de Gobierno, llega la época de reafirmar las promesas prometidas, muchas de las cuales no se cumplirán.
El Gobierno entrante, ha prometido subir las pensiones, así mismo, ha prometido bajar los impuestos, pero ... Si baja los impuestos, ¿De dónde van a sacar el Dinero para subir las pensiones?
Y es aquí cuando llegan mis dudas dudosas. ¿Cómo van a poder cumplir lo prometido? Si para cumplir todo lo prometido, España necesitaría un presupuesto como el de los Estados Unidos, ¿De dónde van a sacar el Dinero?
1, 2, 3 ... A Mentir esta Vez.
By ... Xiperita
Como dice la canción de la Reina de la Salsa:
AY, NO HAY QUE LLORAR,
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y ES MAS BELLO VIVIR CANTANDO
OH OH OH AY, NO HAY QUE LLORAR
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y LAS PENAS SE VAN CANTANDO
Es un buen ejemplo, para retratar la sociedad de hoy en día, más bien un tipo de sociedad que es la que impera, en la cultura de la comida rápida, la contaminación, la violencia, que vivimos hoy en día, hablo de la cultura televisiva, y esos personajillos de dudosa reputación que todos los días se asoman a nuestros hogares. Denominado este movimiento: Movimiento TeleBasura.
A las 11 de la mañana, aparece en las pantallas de Telecirco, la más superchachimegafashion, de las presentadoras de la TV, una presentadora que ya ha dado buena cuenta de lo que es el Botox, el método antienvejecimiento de las famosas, más famosas, un poco olvidadas, de Hollywood, hablo de María Teresa Campos, la power woman de la TV en España. Nota Mental: No meterse con ella, porque es experta en amenazas sutiles pero efectivas. Esta señora es especialista en enchufar a las hijas de los famosos con y sin beneficio, como la Ro Ro, conocida popularmente como Rocío Carrasco, hija de la más Grandre, osea de verdad, te lo juro, Rocío Jurado, o a la hermana de un conocido Torero, más famoso por lidiar con las mujeres, que con los toros, la poco iluminada Carmen Janeiro.
Cambiemos de hora y de cadena, en esta ocasión son las 5 de la tarde aproximadamente, y ante nosotros tenemos a la Diosa, a la Diva, la tenemos a ella, la única mujer del planeta que crea una revista para salir todos los meses en portada, hay que ser narcisista, seguramente antes de acostarse se da un besito a si misma, hablo de la presentadora que mejor escribe libros, o debería decir, la que más le paga a un negro para que le escriba un libro. Es ella, la inigualable, la fantástica de la muerte
Ana Tonta, perdón, Ana Rosa Quintana.
Para finalizar el día, o más bien, para rematar el día, tenemos en telecirco, un programa lleno de degeneración y de perversión, amenizado por un periodista que creo que anteriormente, hace ya muchos años, era un periodista de los buenos, pero, Poderoso Caballero es Don Dinero, un programa que empezó como entretenimiento inteligente, acabó siendo un programa para la gloria personal de Boris Izaguirre, un programa en el cual puede compartir con todos los españoles su Pitofilia, porque no queda tranquilo, si no nos muestra a los españoles sus atributos antes de irnos a dormir, para que quizás así seamos propensos a las pesadillas. Y que me decís de todos esos personajes que incluso son barriobajeros para los personajillos de dudosa reputación, como La mujer que entró o casi entra en el Libro Guinness de los Records, por hacerlo nada más y nada menos que ¡¡¡¡¡ 7 veces ¡!!!! En una sola noche, con Antoñito Ex Guardia Civil David. O como la Diosa que todos desconocíamos, Aída. O la voz de gallina estreñida de Carmen Hornillos.
Ya no dijo la genial Celia Cruz, LA VIDA ES UN CARNAVAL.
PARA AQUELLOS QUE SE QUEJAN TANTO
PARA AQUELLOS QUE SOLO CRITICAN
PARA AQUELLOS QUE USAN LAS ARMAS
PARA AQUELLOS QUE NOS CONTAMINEN
PARA AQUELLOS QUE HACEN LA GUERRA
PARA AQUELLOS QUE VIVEN PECANDO
PARA AQUELLOS QUE NOS MALTRATAN
PARA AQUELLOS QUE NOS CONTAGIAN
By ... Xiperita
El Artículo de SupperBobby, me ha dado que pensar, y me recordó a un día no muy lejano, en el cual, unas compañeras y yo nos apalancamos toda la tarde en la cafetería de nuestra facultad, debido a que ese día nos habían suspendido la única clase que teníamos. Nuestra facultad o aulario, es compartido por dos carreras universitarias, por un lado Derecho y por el otro Relaciones Laborales, rama a la cual pertenecemos.
Estábamos ya cansadas de hablar de los asuntos concernientes a la asignatura de la cual ese día no teníamos clase, era hora punta, la cafetería empezaba a llenarse, gente que iba a tomar un café rápido y a fumarse un cigarro entre clase y clase, a nuestro lado se sentó un grupo de chicas, no debían de tener más de 20 años, iban todas ataviadas con unos conjuntitos de ropa de las mismas características, pantalones de tela de pata ancha, camisetas ajustadas, aros gigantescos en las orejas, bolsos en miniatura, y maquilladas hasta las cejas, encima de la mesa dejaban sus libros, para que los que allí estábamos vieramos que estudiaban, uno de los libros era de Derecho Romano, lo cual denotaba que eran alumnas de primero de Derecho, fueron a por sus consumiciones, y comenzaron a hablar, de cosas triviales, como el novio de una, el novio de otra, hablaban poniendo mucho énfasis en las S, al estilo ' osea pijo de la muerte ' que diría una de mis amigas, nosotros teníamos encima de la mesa, nuestro extenso código de Seguridad Social, algo que los estudiantes de Derecho no usaban, supieron que éramos alumnos de Relaciones Laborales, se levantaron de la mesa para irse a clase, y empezaron a mirarnos por encima de los hombros, como si fuéramos unos parias rechazados por la sociedad, y sin más se fueron.
En la mesa de al lado, estaba otro grupo de chicos, vestido de manera diferente, con diferentes estilos, hablando de cosas realmente interesantes para unos chicos y chicas de ventipocos, como que si el examen iba a ser de esta manera, o de esta otra, para acabar hablando sobre el medio ambiente, o para criticar la adquisición por parte del gobierno de nuestra comunidad de coches de 12 millones de pesetas, ellos no nos miraban por encima del hombro, estudiamos la misma carrera y vamos a la misma clase.
En mi facultad, los estudiantes de Derecho no tragan a los de Relaciones Laborales, puesto que les estamos quitando según ellos, la rama más lucrativa del Derecho, enseguida puedes notar quien estudia una cosa y quien la otra, los de Derecho te miran con desprecio, no hablan contigo, el resto somos amables, personas normales, no nos creemos lo que no somos. Todo el mundo nos quiere, nos adora, somos gente normal interesada por cosas normales, y con una moda normal, alejada de los estereotipos de pijo, o de estrafalario.
By... SupperBobby
No, esto no forma parte de otra reflexión política de las que tanto abunda últimamente en todos los medios y foros de este país. Sino que es una reflexión más cercana y literal.
Esta mañana, paseando por mi facultad, esperando a que parte de mis amigos salieran de una de las clases a las que yo ya había asistido, me puse a mirar a mí alrededor y a observar el ambiente que me rodeaba. En esos momentos entraban por la puerta un grupo de alumnos de primer curso y me quedé idiotizado mirándolos. No había nada en ellos que llamara especialmente la atención. O quizá sí. Todos iban bien vestidos, charlando, bromeando. Un aura de energía los rodeaba (demasiado lírico, pero es una forma de expresarlo). Y, de repente, me dije, ¿tanto pueden cambiar las actitudes entre generaciones? No nos llevamos más que un año, dos a lo sumo. Y me parecen tan diferentes en su forma de pensar. ¿Puede esto ser posible? Por un lado hay algo que prima, vienen más experimentados pero menos madurados. Esta expresión puede resultar extraña pero se refiere a que saben muchas cosas sobre la vida, las experimentaron más pronto pero, en cambio, las asimilan de forma menos adulta de lo que se podría esperar. Comentando algo similar con una amiga hace un par de días, descubrí que describíamos esa generación de una forma donde abundaban los clichés típicos de una película americana. Increíble pero cierto.
Además hay algo mucho más preocupante y es la forma en que, aquel que no encaja dentro de los mismos clichés, no encaja en ningún lado. Y eso es triste. Al menos yo me libré de esta generación porque dado que no encajo en ninguno de esos clichés lo hubiera llevado crudo de tocarme en suerte nacer un año después. Por eso doy gracias a tener los amigos que tengo con los cuales puedo desarrollar esta reflexión.
Cuando llegó la hora de reunirme con esa mi generación dio la casualidad de que, al volverme, me encontré de frente con el reflejo del cristal de una ventana. Y, allí, me miraba un chico recién levantado y duchado, con barba de varios días, abrigado hasta los dientes, con unos auriculares en los oídos
y los últimos 10 años de mi existencia pasaron delante de mis ojos. Todo lo que había recorrido para llegar a aquel punto y me dije «la próxima vez espera más tiempo antes de tomarte un café después de la aspirina».
By ... Fraggle Rock
El Jueves 11 de Marzo, ha estas horas estábamos conmocionados, porque unos fanáticos mataron a 201 personas inocentes de una forma brutal.
Una semana después aún seguimos esperando a que nos digan quien o quienes son los culpables.
La vida sigue, y gracias a la unidad de todos los españoles, bajo un gobierno que 'amenaza' con ser monocolor, un gobierno que será sometido y gobernado por personas exógenas a España. Un gobierno que será débil, y con el cual hemos de convivir los próximos 4 años.
¿Quién tiene la culpa? ¿Las malas decisiones del Bigotitos? Aznar decidía, el resto tenía que callar, la opinión del presi, era la que prevalecía por encima de las opiniones de su equipo de gobierno.
Reflexionemos sobretodo esto que ha pasado, lamentablemente hay preguntas que jamás podrán ser contestadas.
Paparazzi ... Fraggle Rock
* ¿Ganó el PSOE límpiamente las elecciones?
* ¿Influyeron los Atentados Terroristas en su victoria?
ZP ha salido al paso de las declaraciones que aseguraban que había estado haciendo demagogia política. La entrevista ha tenido lugar en la cadena pública semi privada Teletroleira, propiedad de su primo Emilio Rodríguez Menéndez. Zapa aseguró, que ellos han ganado limpiamente las elecciones, puesto que acababan de pasarle la fregona a su sede de la calle Ferraz, la cual ahora olía a Pino.
Zapa ha dicho: (En exclusiva para el reportero más de Barrio Sésamo) Hay cierta similitud a creer que mi verdadera profesión es la de zapatero, pero la gente no está en lo cierto, puesto que yo no amaño zapatos, solo amaño elecciones, he dicho lo que creo que acabo de decir en voz alta, me referia a elecciones sobre el color de las camisas y de los calcetices a juego que me pondré durante toda la semana, es que soy así de ordenadito. Pues lo digo, que yo no soy zapatero, me apellido Zapatero, que es distinto. Voy a cambiar el gobierno, voy a nombrar muchos ministros, como por ejemplo, a Carod Rovira le daré la carpeta de Interior, ahora llamado de Seguridad, Jesús Posadas será Ministro de Defensa, ya que se le da muy bien falsear informes, jolines ya he vuelvo a decir en voz alta algo que no quería, y voy a poner a Leticia Sabater al cargo de Educación, ciencia , cultura y de un Nuevo Ministerio al cual llamaré Chachi de la Muerte.
Así mismo, el señor ZP, ha anunciado que el gobierno español comprará la fábrica de los Donuts, para privatizarla, tal y como su gesto expresa en la foto que nuestra cámara digital modelo espía de última generación ha sacado, según una fuente secreta, en el momento de la toma de esa foto, el señor Zapa tenía flatulencias. Noticia que fue negada por su mano derecha el señor Jesús Posadas.
Esto ha sido to to todooo amigos.
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En serio, me va a costar eso de decir el Señor Presidente Zapatero, sin que me entre un ataque de risa, y sin conseguir no asociarlo a la presidencia de la Unión Nacional de Zapateros. Seguramente, cuando esté solo en La Moncloa, dicen que está de Rodríguez, no en vano, Rodríguez es su primer apellido.
Su primera decisión como Presidente, ha sido que va a retirar las tropas de Irak, hasta ya hay día y todo, de paso que vaya él a Irak, que se quede allí y que no vuelva. Aunque el PP aún puede dar un golpe de efecto y pactar con otros grupos políticos, para así obtener un mayor número de representantes en la cámara, está a solo 12 escaños del PSOE.
Tanto protestar, tanto protestar ... espero que estos señores que van a gobernar, quiten ese canon que tenemos que pagar por los CD's, que den trabajo a los jóvenes, que revisen el código penal, los contratos de trabajo, las pensiones, el salario mínimo interprofesional, que lleven un tren de alta velocidad al norte del país, que no nos dejen en ridículo en el Mundo, que no nos hagan perder la estabilidad económica que el PP nos ha hecho alcanzar, y a la cual alaba todo el mundo menos los españoles, que fomenten la asignatura de Historia del Mundo y de España ... y lo más importante, que se revisen el cerebro cada mes.
Aunque va en contra de mis principios, y después de recapacitar durante toda la noche, he decido ya que no me queda otro remedio, darle al nuevo gobierno un pequeño voto de confianza, a ver como se comportan cuando tengan que lidiar con el terrorismo, o con una España cabreada con una Ley determinada, verán que estar en la oposición es relativamente fácil, y que el Gobierno tiene que tragarse tragos muy amargos, les guste o no.
Ya se sabe,Mens Sana in Corpore Sano.